我在地铁口座了好久，我也不清楚我为什么要在这里坐着，写着我这个凄惨的爱情小说。

可能或许我在等她回头找我，我知道不可能，我知道她不会来，但是我还是在这里等，我也不知道我在等什么。

我看着路边来来往往的人群，每个人都有各自的心情，唯独只有我的情绪难以用语言形容。

我真的好想她再次出现在我面前，微笑的和我说，过去的一切都已经过去了，我们都不要在意过去，我们重新开始，重新认识，或许只是在我面前都嘲笑一下过去的自己。

只要她能过来，我不知道我要在这里坐到多久，但是我知道我一定等不到她，但是我明白一旦我进去了地铁，这将会是永别，哪怕我说我不在乎过去也等不到她。

真可悲啊!!!就是在等等吧……在等等吧，在等等吧，在等等吧，等她那一个不可能的回头……

地铁口烟抽了一根又一根还是解不了心中的愁，等不到我想等的人。

可能是安眠药和头炮起作用了吧，胃里一阵又一阵的绞痛，一阵接着一阵的干呕，甚至口中还残留着安眠药的苦味。

身体上的疼痛好像越来越能承受住了，但是心里的累好像只能安眠药维持。

现在就好像哪怕失去一条手臂好像都能承受住了，已经连续好几天没吃饭睡觉了，这几天好像都是安眠药支撑着我，我感觉我越来越离不开安眠药了我不知道少了安眠药我会不会伤害我自己。

抑郁症这个东西很奇怪，难过时会一直想要伤害自己，安眠药现在好像成为了我的解药，现在我准备踏上这个可能再也不会在过来的地铁，我不知道我能不能平安撑到家，甚至站起来都好像很吃力的样子，我好累，我好怕，我怕撑不到回家。

我还想在等等，但还是走吧，走吧，她不会过来的，fish走吧，在不走你会死的，走吧，撑着吧，好不好，所有人都在劝我撑住，所有人都在说能撑过去的，但是现在唯一能让我撑住的是安眠药。

我好讨厌安眠药这个东西啊，但是现在只有安眠药和她能让我撑下去，我难道不想撑下去吗，我难道不想振作下去吗。

这么晚了地铁好像不能把我送回家了，我不知道我中途要在哪一站下车，但是我还是决定今晚回到我的住处。

这趟地铁很长，我不知道我等下还要不要去急诊室开安眠药，我真的好讨厌安眠药啊，这个东西会让我发抖，甚至忘记一些事情，但是安眠药现在是解救我唯一的东西了……现在能解救我的东西只有安眠药和她了……

fish撑下去，你总是安慰她说燕“没事，会好起来的”所以fish你也要好好的，为了那些期待的家人，撑下去，会好起来的。