本来有很多要写的，但是决定还是不写了，我写这个小说时，我以为会是一个完美的结局的……

因为结局曾经有很多种，到头来没想到还是悲。这个结局其实我自己都猜到过，但是过程完全没想到，我一直在拼全力的努力改写发现好像改不了。

现在我要离开这个让我感觉阴雨遗憾的城市了。

这几年，我经历了一段刻骨铭心的感情，我遇见了一个曾经在生活上和感情上都受过伤害的女孩，我们在年龄上显得不合适，但是真正爱一个人不会并在意这些世俗，我发誓我要好好爱她，我发誓我一定要娶到她。

我们还是在一起生活了一段时间，这期间发生了太多太多事情，不管她做什么事情我都可以包容她，甚至觉得她比我自己都重要，为她赴汤蹈火我都会在所不辞，我很清楚我很爱她。

有一句话说“感情不是生命的全部”。但是有一个人完全占据了自己的心里，突然有一天她离开了，那无疑不是要了他的命吗。

我们的感情最后可能是败给了金钱，可能我自己都没明白到底败给了什么，可能是因为金钱也可能是因为她从来没爱过我，或许爱过但不坚定，或者两者都有，直到分手我依然不知道。

太多的事情我不明白，后来我甚至不想明白了，直到有一天她说我虚伪，说想让我离她远远的，可我还是不想离开她，我很清楚我爱她，我还是想要给她想要的生活，和我想看到的生活。

我做任何事情都没有怕过，但是我特别怕爱你的人突然放弃。一个人决定要离开你，好像怎么挽留也挽留不了

。我这样的状态不知道要怎么办，我也想要自己不那么累，一了百了，但是我还有家人，有段时间我曾经想过尝试接受另一段感情，我发现不是很难做到，是完全无法做到，不管另一个人在怎么好，你还是无法接受她，你想的永远都是你喜欢的那个人的影子。

我不知道我要怎么办，我的状态根本无法正常生活，我不明白我是否得了抑郁症，分手后身体一直发抖，一直干呕，有时候眼泪不自觉的就滴落了出来。

我努力想让自己振作起来，我尝试过，但是好像根本做不到，她说过想要我不要那么累，其实当你放弃了，我才会真的感觉累。

我想去她生活的地方见到她，可是真的见到了，我要怎么说呢!总不能在继续挽留吧，我不知道，我很难过，我很不开心，我也不知道要怎么办，我好像已经忘记了时间，甚至对其他事情出现了麻木!

我没做过太坏太过分的事情，这糟糕的感情为什么要这么对我，我只想和喜欢的人在一起，一起赚钱，一起养小孩，一起疯，一起开开心心，每当我把一切都计划好了，事情往往不如意!

我不知道接下来我要怎么面对后面的生活，或者我已经面对不了，可能我真的已经面对不了了，

她就像我的信念信仰当都失去了就会像行尸走肉一般。

我不怕苦不怕累就怕那一句“放下吧，fish放弃吧，不要联系我了!”

以前不在的日子里我想过如果能用我全部寿命换我和她在一起一个月开开心心的，如果可以我还是会毫不犹豫的去换。

她或许只知道我喜欢她可她不知道我是世界上最爱她的人。

和她在一起后，我学会了努力，她也磨灭了我所有的脾气，但是现在好像我又失去了这些!

我已经没有办法继续生活了，我好怕，我真的好怕，我已经变的越来越不能控制自己了，我才25岁为什么我要经历这些呢!

你不知道我离开你了，你就已经给我判了死刑吗!

你让我怎么熬过去呢，我要怎么才能熬过去呢，你不知道我已经熬不过去了吗？

我又变成了那个对任何事情没有期望，行尸走肉一样的活着了。

哪天思念让我撑不住了，或许就画上了句号。

短短一天我发现我撑不住了，就让一切结束吧!

昨天我做了个坏事，我不明白为什么我要这么做，fish你怎么能这样呢，你怎么要指责一个以前受过那么多伤害的女孩，太多的委屈憋在心里消化不了。

当明白孩子不是我的，我只是在小孩没出生时怀疑过小孩到底是不是我的，后面她说小孩是我的时，我自始至终都没有怀疑过，我很喜欢这个小孩的，有一次吵架，我甚至都想让家里打官司带走这个小孩，当明白到最后都要骗着我时，当明白她为了钱要结婚了，我瞬间崩溃了。

我不明白为什么我要当那个坏人，说出这个话，我就后悔了，我甚至在那一瞬间怀疑我的人品，我人品明明不坏的呀，我把她伤害我的事情和她的谎言原封不动的讲给她男朋友家人听，我知道不对，或许这样特别不对吧，对我讨厌当时的自己，确实不对，可是谁能理解我呢？

我不知道我为什么害怕见到她男朋友，甚至不想和她男朋友留下任何瓜葛。

我甚至不想她男朋友知道我的存在，我不明白是为什么，可能是她男朋友那张脸，我这个人就是记性太好，有段时间我看到和她男朋友声音有点像和长的有点像的人都反感。