到了下午一点，疲劳和饥饿感终于完全地拖住了我的脚步。

我找到一棵坚实的大树，在树下靠坐着，闭上眼睛，开始了短暂的喘息。

现在，我劳累到了一个极致。来自体内的病毒、寄生虫，以及毒气的残余影响，让我现在仿佛背负着一整座大山。我陷入了半昏半醒之中，眼前开始浮现出种种过往的画面。

有人说，人死之前，眼前会闪现出这一生所有的画面。我们姑且将其用大众的说法，将之简称为“走马灯。”但在我目前的一生里，是快乐更多，还是伤心之事更多？

谁知道？

我知道。

现在，我借这个契机，也来对这几十年的时光，做一个小小的总结。免得等我被炸成渣以后，还没有对自己的一生有一个清楚明确的认知。

首先我们说说童年。难受。我活在我哥哥和弟弟的阴影中，并且自己也的确不是什么聪明人－－其实说白了，就是一傻逼一样的小屁孩。老师看不起我，同学借此嘲笑我。好吧，这个阶段，没有一天快乐的日子。

再看少年。叛逆－－亦或者说是对小时候怨气的发泄，我沉迷于游戏和斗殴之中－－不是沉迷于打架，其实只是迫不得已。没有办法的嘛，难道指望一个思想已经渐渐成熟，有自我意识这种东西的人打不还手，骂不还口？不现实。年月变了，我也要变。

但要说“快乐”，其实还是离我相当之远。谁能在每天的打架和不间断的批评、谈话、体罚、请家长之中找到快乐？

这么一算，我十年的时光就这么与快乐无缘了。那时候，我拢共才二十刚出头，这一下就去差不多一半。那剩下的十年呢？我得到了快乐的生活吗？

盲目生活，为学习而不断奔波操劳，然而终究碌碌无为。这种毫无建树的努力，算得上是给人快乐的事情吗？

夜夜笙歌，纵情声色，醉生梦死，这些事儿又算得上是真正的快乐吗？

我不知道。

于是我突然发现了，我只能断定发生在自己身上的某些事，它是一件“不快乐”的，而我并不能说清楚，什么才能让我快乐。我连自己对快乐的定义都没搞清楚，我怎么能断定，自己究竟是度过了快乐的一生，还是伤心的一生？

真是失败。闹了半天，思考了半天人生，其实连自己究竟想要的是什么都不知道。我打从心底里嘲笑自己。其实，比起我愚蠢的童年而言，我又进步了多少呢？

对啊。在生活上，在各种要做的事情上，我倒是能做到得心应手了，倒是不那么招人的嘲讽了。可是心底里的思想呢？我是一个成熟的人吗？我是一个能了解自己究竟是个什么样子的人吗？我不是。我的身子活了二十多年，可是我的心灵才只活了六年。

这么想着，我几乎失去了活着的心思。既然没有目标，何必还要前行？

我靠在树下，闭上了眼，任凭黑暗将我吞噬。

当我恢复神智，抓住已经渐渐飘离身体的我的意识时，天色已经接近暗淡。我挣扎着站起来，伸展酸痛的身体。在这种森林之中就这么睡着了，无疑是一种极其危险的致命行径。游荡的饥饿野兽，致命的毒虫，喜好温度的部分小动物，随时可能要了你的命。从某种意义上而言，我还是有些幸运的。换作别人，大抵不可能在刚刚的痛苦沉眠里幸存。

我咬着牙，忍住全身的酸痛和大脑的涨热。在高温和疼痛的压力之下，我的头几乎要炸了，以至于我恨不得掀开自己的头盖骨，给里面透个气。我捂住脑袋，心想自己大概活不了多久了。

我强撑着看了看表，已经是下午五点了。饥饿感也开始从胃里传来。然后我才想起，我已经将近一天没吃过东西了。

我的干粮丢了，因此只能像上午一样抓虫子吃。那还是运气好的情况。如果运气不好，我连这点小小的蛋白质，也没法补充了。我捂着脑袋继续走，沿着河水流淌的方向，向大河靠近。

就在这时，我眼前出现了建筑物。

起先，我并没有对这栋隐藏在枝叶掩盖中的小屋产生什么特别的注意。我以为它只是一块岩石。但我很快反应了过来。这么大，这么整齐的一块岩石，真的是自然的产物？我向那边靠近。然后我发现，这是一栋小屋。

简直是晴天霹雳－－应当说是鸿运当头。在这种性命攸关的紧要关头，竟然能发现有人类活动的痕迹，对我的状况而言，不得不将其称之为“奇迹。”

没有任何的犹豫，没有片刻的迟疑。我甚至没有考虑到，这就是我要寻找的，叛军们的秘密研究所的所在地。我只知道，只要见到了半个活人，我就能多活一刻。哪怕一刻也好，我也要活下去。

我不怕死，但不想死。

连敲门的功夫都省了，我一把扯开那扇并未锁严实的铁门。为什么没有上锁？那我哪里管得了那么多。我只是疯狂地向里面跑去，寻找我要的东西。

小屋并不算很大，仅仅只有一个小型的客厅，和四个小房间。里面空无一人。我一头钻进第一个房间，看到了一张桌子和配套的一些椅子。桌子上，摆着热气腾腾的食物，和一支注射器，以及一些没有在包装上注明什么的药物。

我一把抄起碗，就开始了狼吞虎咽。当我彻底驱散了困扰了我将近一天的饥饿感时，我的头脑也渐渐明晰。这食物里应该含有一些特效药的成分。我扶着桌子，慢慢坐了下来，拿起那支注射器，开始仔细端详。

是什么人把这些东西摆在这里的？

在吃饱喝足后，我自然而然地第一个想到了这个问题。