每周一次的线下咨询，持续了将近三年，我有时候觉得自己有变化，有时候觉得似乎没啥改变，即使有改变也是我自己完成的，跟别人无关。一年内两次失业，陷入重度抑郁，咨询师说她觉得我需要每周再增加一次咨询，但是鉴于我没有工作，咨询就改为线上，暂时不收费。

今天如约去线下咨询师和她见面。我谈到自己难于信任他人且经常感觉到危险的状况。咨询师给的解释是我过去经历的一些事情比较糟糕，导致我现在还会重复过去的模式。讲真话，我不太赞同她说的这些，我总觉得把现状归结于原生家庭，像是在套用数学公式，太过机械。咨询最后，咨询师总结说，过去对你有影响，但是现在的很多事情是你没处理好。

我羞于承认是自己的问题。我刚开始还很吃惊，甚至觉得不是这样的。在离开咨询室后，我想了一下，她说的也没错。好多事是我没处理好。我总会给自己找原因，初恋没有追成功，高考没有考上好的大学，毕业后没有找到好工作，谈恋爱屡屡失败还被欺骗，我总能为自己辩解：是我家里的问题，家里太穷了我无法安心，是那个人的问题，是他太坏了让我遭受痛苦，是公司的问题，公司太扯淡了让工作的很痛苦。

如果别人说是我没有处理好事情，我根本不在乎，我只相信我自己头脑里的答案，也就是外界环境太差。如果我的父母好一点，如果我的家境好一点，很多问题就能解决。咨询师和我认识两年多了，我相信她是客观公正的，我自己也隐约感觉到有些时候是我没有处理好事情。我的家境已经是这个样子，我的父母也是这个样子，无法改变。

初恋在我跟前，别人问我是否喜欢她，我矢口否认；之后我也有很多时间和机会去改变自己的生活状况，可是我没有做成功。指责、痛骂自己没有啥意义，咨询师说的话我很认同，的确是我没处理好一些事情。这一点很重要。我从来没有真正怀疑过自己，即使在惨痛的失败面前依然不肯认输，不承认失败，我不承认现实，在我心里我是绝对的胜利者，我不会失败。

咨询师反馈很重要，认识到自己是导致事情发展成现在这个样子的原因。我是我命运的缔造者。不想再去探究哲理，我i觉得自己写的大道理都是狗屁，虽然但是可是这样那样，我脑子里就会用这些固定的转折词。每回写东西最后都会来一个生化，说点惊世骇俗的话。小学老师这样教。我现在还这样写。我小时候被夸奖的太狠了，被奉为神童，现在外表自卑，内心还是自傲，觉得自己了不起，自己是神童，。既自卑又自傲。

我是第一名，我是一直胜利，我i不需要为任何失败负责，如果我不是第一名，一定是其他原因。=无不愿意为自己现在的生活负责，不是我的责任，不是我的错，跟我没关系，不关我的事。你们指责，催促的那个人不是我，是我外在的躯壳，我在另一个地方，他做不好的事情，他犯的错误和毛病跟我有啥关系。我没有毛病，我没有错误，我永远都是胜利，我永远都是完美。我永远都是沾沾自喜，我永远都配拥有得到一切，我不需要付出任何代价，所有人都是坏蛋，不喜欢我的人都i该死，我是最好看的人，我是天下最聪明的人，我是天下最智慧的人，我是天下最适合当世界之王的人。我是最配得上我见到的所有美女的人。我是比任何人道德都高尚的人。我是古往今来最好的哲学家，我是古往今来最好的作家，我是战斗力最强的潜力股，我是不会死的长生人，我是整个世界的主宰。

不敢把这些告诉别人，因为我是世界主宰的身份不能被识破。你们怎么能把事情不好的原因说是世界主宰造成的。睡觉。不写了