返回2022年 6月(1 / 1)我们终将会离开首页

持续了大半月的雨水,终于放晴,今天才有一丝丝夏天的味道,只是看天气预报,未来10天又是近大半月的雨水.......原以为21年的雨水已经多得要溢出来,没成想,今年的更甚,是否我们对未知的世界永远无法得知。

本以为下雨的天气,结果天气预报是错的,断断续续的下雨,大部分都是闷热的艳阳高照,真真切切感受到了夏天的亲热。南风天,我想应该不止我一人反感,无限度的发霉,墙壁,衣柜,被子,鞋子,........好似和霉菌约好了,大家什么时候聚一聚,放肆狂欢,导致我好多东西都惨不忍睹,味道更甚难以言喻,是的,我很讨厌南风天。

端午时,回了一趟家,去外婆家过了节,大家一起包饺子,吃饭,做菜,当然这些我都没有参与其中。头天晚上,和几个朋友打麻将,到凌晨两点,开车回去,洗洗刷刷,又玩了下手机,到凌晨4点才睡,早上我爹八点就在叫我起床,要先去镇上买菜,在去接小姨一起去外婆家,我整个人都是懵的,完全不在状态,到外婆家后,倒头就睡,吃完中午饭,又继续去睡,全程没有参与任何活动,原谅我,实在是太困了,一直到下午4点,才爬起来,回到家以后快六点了,晚上也没吃,又继续去睡,直到第二天,才稍微好那么一点点,不晓得是不是上年纪的缘故,貌似经不起折腾....前几天和他闹了一下脾气,缘由说不上来什么缘由,可能是到了那个点,最近效益不好,都没有什么生意,大家就对学校发传单,想着高考后,学生应该会有来看电脑的吧,能走一台算一台,现在的天气,每天都有30°,我在外面莫名的觉着累,还困,又饿。头一天就约好晚上去他堂哥家吃饭,到下班点,我跟他说,在外面,他说让我在那等着,我把位置给到他,他说开车来接我,等人确实是一个煎熬漫长的过程,他跟我说让我去之前的位置等,因为我现在的位置,车子不好掉头,我就过了两个红绿灯,到之前的位置等,没成想,他车就在路边上,他开到我站好的位置,还是绕了一下掉头,我上车时:他抱怨了几句,透露了一丝不耐烦,我当时没跟他争,心里着实气不过,有一种夺门而走的冲动,吃个劳什子晚饭,一走了之算了,甚至还有点后悔,后悔谈恋爱,后悔和他在一起,还是忍住了,跟他生了几天闷气,我那天太累了,他还对我不耐烦,好像是我做错了什么,心里难免不是滋味,这还没结婚,要是结婚了,那还了得。我这人一向就习惯事情都往坏的方面想,悲观且执拗,发生了一点事情,就会否定全盘,甚至在他后面问我为什么生气时,我是振振有理跟他说,因为当时他对我的不耐烦,让我心情无比低落,他说:我只是觉得你太笨了,为什么不站在路边上,要往里面走.......我俩在一起没多久,有过那么几次矛盾,都是他先认错低头,说实话,在我的内心深处,我忍住会想,他到底是因为自己年龄大了,到了该结婚的年纪,才忍着我,还是因为真的喜欢我,这个问题,我想过无数遍,答案:无解。之前我说想去云南,他说可以抽个时间陪我一起去,后来,我又说想去的地方还有很多很多,直至昨天(6月13日)我说过两个月可能会去深圳或者重庆一趟,没成想,他直接说:我不懂事,那么大人天天想着玩,怎么不想着带着爸妈出去玩一下。我心里当时整个就懵逼了,我哪有天天想着玩,我出去玩还有错了?我就只能一辈子呆在这个4、5线城市?内心一下子又炸了,那他还之前说陪我出去玩。我这人就是闷,当时生气我不说,吵也不吵,有什么想法都不说,什么都闷在心里,对爱情的幻想太不切于实际,心目中的男主角怎么会存在现实当中,他也不是什么都做得好的男人,我也不是什么都会体谅的女人,跟我朋友说了后,心里还是有点想不通,我是当时应该直接问,为什么这么说,他犀利的话瞬间让我哑口无言,脑海中一片空白,一时间,我两都静默,估计他也感觉到了我的沉默,时不时的转移话题和玩笑,我也只能强颜欢笑,谈恋爱是真的累,我都要身心疲惫了,本来上个月说请我朋友吃饭,结果,他说经济紧张,过段时间在说,我能说什么,家里装修房子、买各种家具,都要花钱,我很难想象以后的日子怎么过,几十年啊,我对未来瞬间又失去了所有希望,前路漫漫,是一条没有尽头的路,是一条痛苦的路,是一条让我没有安全感的路,不知道借助什么,我才能继续走下去,喜欢吗?爱情吗?我对他是喜欢的,但是不爱,目前为止,我并没有和他有结婚的想法,我怕一辈子太长,我走不去,我也怕他给不了我最基本的物质,更担心的是,自己以后会过的很辛苦,我已经苦了那么多年,熬了那么久,灵魂都在煎熬,我不想以后过的也那么累,我甚至想过,不行就算了吧,要不要在换个其他的男性,我这种丧尽天良的想法冒出来,都把自己吓了一跳,你看;其实人真的没有底线,为了很多东西,可以做出违背常理、违背道德、违背内心的事情,也可以放弃很多东西,舍弃很多原本的人和事,只为得到你想得到的,我好像有那么一丝丝理解,为什么那么多人,不为感情、不论年龄、不谈长相升高、不论职业,都要替自己争取一下,物质经济是真他妈重要,你想做点什么都要花钱,没钱就是在纸上谈兵,谈虚不实。

我是一个理想派,看过了那么多人成家、生子,可对爱情还是充满幻想,尽管,现在我的恋爱没有谈得很理想,浪漫,可目前,我也不想分开。我一直在说服我自己,人贵有自知之明,自古以来,讲究的就是个门当户对,你自身的条件,决定了你将来的对象是什么条件,有人从一无所有,奋斗到了,什么都有,过得很好,在那之前,他们也是孑然一身;有人或许之前没有,现在也是一无所有,未来也是;潜力股是很难寻,摆在眼前的好条件,我想自己也够不上,能做的,带着对未来的不确定,战战兢兢的走下去,仅此而已,我这人没什么太大的理想,就是想按照自己乱七八糟的节奏走完这一生,那些能够对自己未来做着精密计划的人,我实在是佩服,人是很难长时间坚持自己同一个想法,我是属于多变,一下子一个想法,一下子一个主意,如果时间倒退,我肯定会选择好好上大学,然后去做海乘,存到钱了,自己在买房也好,做生意也罢,都行,至少,在我三十岁之前的人生,我是辉煌灿烂的,过着我自己想过的人生,想走的路,而不是,现在在这里叹息不已,现在做其实也不晚,我想;肯定会有人这样说的,是啊,只要是自己想做的,什么时候都不会晚,人生总共能有几个十年,有多少日子让我们自己去挥霍,我若是这两年不结婚,以后就在真的不会想结婚了,但凡我要有点资本,有点外在的硬性条件,也不会在现下这么焦躁不安,就好像,不管我做的是哪种决定,都会让我为另几种我并没有选择的人生而感到遗憾;有人结婚了,怀念自己单身的生活,有人孤独到老,又在为错过的人而感到惋惜,有人做了丁克,为没有小孩而遗憾;我是一个很少去羡慕别人的人,大多时候,我都会,自己安慰自己,告诉自己,人与人不一样,他们的生活不适合你,你做不到别人那样,甚至,在我快要生出羡慕之心的时候,我就会马上安抚自己不安的心灵,让自己尽可能的看短一点,不要在意那么多,自己开心就好,知足常乐,毕竟在这世上,人与人之间的比较,永远是比不完,没有尽头,你一味的去羡慕他人,去拿他人的生活禁锢自己,那就不是你了。

我知道,他是想结婚的,他也和我说:不以结婚为前提,谈恋爱就是在浪费时间。昨天晚上(6.21日)他说这话时,我心里想着,要不就算了吧,或者互相冷静一下,可这样的话,说不出口,我知道,让我冷静我也冷静想不出什么结果来,算了吗?好像又有点舍不得,我以前认为婚姻对我来说实在是太遥远,现在,是想着顺其自然,自然而然的到了那个点,到了那个我想跟你走一辈子那个点,我想和你永远在一起的那个点,而不是说,我们在一起谈了多久,多大年纪,就应该结婚,大多时候,我都有点搞不懂我自己的想法,偏执又倔强,我总以为会有很多条路让我选,其实,回头看看,我能选择的路,寥寥无几。我们都是在命运早已安排好之下,慢慢的,慢慢的,走完这短暂又漫长的人生。