一个平静的午后，我刚刚睡醒，重度的失眠导致我晚上根本没有办法真正的睡着。

于是我睡到了中午才醒，醒过来的时候我已经不知道是什么时间，因为租的房子，只有一个小单间，唯一的窗户因为方向原因不能打开，因此我也看不到阳光，只有那泛着光的窗帘。

我的脾气挺好的，不对，挺差的。一直以来要求自己修身养性，己所不欲勿施于人来要求自己，打开手机没有任何人给你发过消息，只能通过朋友圈知道今天的天气还挺不错的。

我的心情本就不好不坏，平静且毫无波澜，可忽然有那么一瞬间，心情开始下沉，孤寂感和窒息同时席卷而来，一只手抓住了你的心脏，用力的捏了一下，我的心跳猛然剧烈，快到让我害怕，重得好像就在耳边响，我的手开始出冷汗，我试图解救自己，无果。

紧接着，强烈的不安和烦闷铺天盖地袭来，这就是一瞬间的事情，我甚至可能一时间都没反应过来，也不知道是什么时候开始的——我感到呼吸困难，胸口像是被一块大石头堵住，脑子里乱七八糟一片，又好像空洞洞什么也没有，我的思维像是被一片浓雾笼罩，我好像和这个世界一下隔绝开了。实际上在此之前我也和这个世界也没有多少联系，令人可笑无助。

我浑身无力，感觉到所有力气都在抽离，我感无比虚弱，虚弱到让人惊恐，好像下一秒身体就要散架，整个躯体里好像是空的，唯一清晰的就是我的呼吸和心跳。

我的手指和手臂开始忍不住的发抖，整个人像是溺水一样，又像是被一片黑暗吞没，极度的疲倦和烦闷让你崩溃躁动到想要死去。

眼泪流不出来，这时候的我想要大声嘶吼，想要痛哭流涕，可是我现在连呼吸都是累的，怎么可能有力气哭出来，长期的时间里我早丧失了释放情绪的能力。

我自己也在害怕，因为我发现任何事都不能让自己愉快起来，什么也没有意思，整个世界空洞且无趣，我的思维变慢，好像被锁在一个空间里困死，什么也想不起来，什么也不想去想。

自杀的念头开始涌现，一方面是真的觉得太痛苦，另一方面又觉得一切都没有意义了，为什么还要活着……

我的身体开始哆嗦，开始害怕，害怕自己现在这个状态，然后我不断的告诉自己这不是什么大问题，不能这样去想……

我开始一件一件的去找你感兴趣的事——刷视频？打游戏？和朋友聊天？写小说？看小说……

之后，我万分惊恐又毫不奇怪的发现，所有一切都变得无趣且让人憎恶，我不知道这样的烦躁和厌恶从何而来，我不知道要做什么，做什么都好像无所适从，我大口的呼吸着，我知道自己不能这样下去，我必须找点事情去做，太难受了。

我打开手机，胡乱点入一个软件，可是更加强烈的烦闷和溺水感袭来，一丁点声音都让你躁动到快要发狂。

我关掉所有声音，呆呆看着手机，缓缓深呼吸，开始回顾今天的一些事，开始回忆昨晚的梦，难受得想要哭，但是依然哭不出来，浑身瘫软，手抖得更加厉害。

我开始数自己的呼吸，一二三四……不断数，慢慢数，思维变得极其缓慢，不知道自己在哪里，也不知道自己要做什么，我只知道你要自救，我不能这样下去……

这样的感受或许只有几分钟，可我在此期间却觉得无比漫长，漫长得好像过去了几个世纪，漫长到你几乎要撑不住要放弃……

终于，你熬过了最痛苦的那一阵，我像是溺水者破出水面，剧烈而又贪婪地喘息着，感受着这一刻来之不易的精神松弛。

我撑着身体软绵绵的起身，这时候手脚没有一点力气，恍恍惚惚地起来烧水——这当然不是因为你口渴，仅仅是你下意识想要去找一件事做。

我烧着水，站在原地忽然就觉得无所适从。

我很迷茫，思维还是缓慢，你感觉自己尴尬极了，站在原地莫名像是一个被审判的罪犯。

你开始莫名地疯狂愧疚，我想的很多很繁杂，觉得自己什么都不对，我在给家人添麻烦，我想起父母看着我的眼神，你想起爸爸小心翼翼询问你的样子，你手心开始出汗，真的该死，它又来了。

我躺在床上，脑子里乱糟糟一片，我好像什么都想了，可是又好像什么都没有想。