在经历过和卜志休的合作后，他感到这世界上唯一可同患难的只有胡沥青了，于是对她的思念和爱恋更加深远了。

我是不是爱上她了，为什么她不在我身边，眼前总晃动着她的影子，为什么连日来她总闯进我宁静的梦，为什么不见她时，总是怅然若失。而她一出现我又那样欣喜，可是我为什么总爱跟她拌嘴，为什么在她眼前总要摆出一副玩世不恭一切都无所谓的样子。

她的信任很让我自得，也给我很多虚荣，然后赶奔东院，早过晚饭时间，同去饭店吃面条，实则我一个人，她不过象征性的吃点罢了，她的主要任务管付帐。顾客只有我们俩个。很好的倾诉衷肠的机会，但是我放过了，两人都很高兴的聊着，但不杂入感情这复杂的东西，我实在不知道该怎么做。我喜欢她甚至可以说爱她但是我不敢坦白，前两天写给她的未完的信，只道出了我对她的真诚的思念和爱，但没有写出的那部分却有太多的痛苦和无奈，可怕的三个字像恶魔一样在驱赶着我爱的权力。因为它，我才更渴盼能有一个知心的人给我关怀给我抚慰给我支持。因为它我才变的懦弱，变的患得患失，变的不敢坦露心迹。我怕失去一个个贪享虚荣的机会，又怕我心爱的人因为我而受到伤害。这是矛盾，矛盾，矛盾。

我怀疑她是不是把我所有的快乐都偷走了，只是在每次见面的时候不经意的分一点给我。

记不清是第几次送她回去了，一样蒙蒙的夜色，一样蒙蒙的灯光，一样蒙蒙的心情，她是聪明的，她应该知道我的心意吧，那我还顾虑什么呢？怕情到浓时我会伤到她吗？也许是的。

到了今天的晚上，值周的生活算是基本结束。短暂而又漫长的七天，并没有给我什么收益，但是收获还是有一点的，那就是我从另一个侧面更深的一点的了解了一些同学，说的实际一点。这七天给大家提供了一个联络感情让彼此多一些了解的好机会。理论上，我是应该全面的推销自己，但是感情上我做不到，让我俯下身去跟同学说好话，我可以作到，但要我低下头美言美语的去拍老师的马屁，我做不到。礼貌我懂，但是要用于懂礼貌的人。

换个角度，我想我这几天，给大家的印象便是沉默与冷漠。我不知道这是不是真的自己，我把自己关了起来，这是自保也是自伤的法子。

这几天沥青时时在我身边，心情一度平和，但一个人的时候，心情竟有一种说不出的沉闷，我不知道是什么原因。是不是因为心中有一个人，台湾有句很流行的情诗：“你在的时候，你是一切，你不在的时候，一切是你，”是的，我知道了，沥青不在的时候，一切是她，往事涌上心头的，心里满是她的影子，让我怎么能不沉闷呢？

当他感情激动但又找不到寻求安慰的对象的时候，于是他只能在自己的日记里给自己一点清醒的时间，一点自我抚摩自己心灵创伤的机会。有时他感到自己是特别需要人来关心和问候的，但是又有谁了解他内心的矛盾和痛苦呢？有时候连他自己也说不清楚，他想做一个好人，如今当他赢得了人们的尊敬之后，他又怀疑自己是不是故弄玄虚，是不是伪善。其实他并不是真的像别人说的那样，因为最起码他知道自己不配获得奖学金，然而他默认了。在金钱的面前.他歪曲了真理，并且还要和其他人一起制造谎言，并且坚守承诺。尤其当他感到面对爱情和家人的时候，他真不知道如何应付。而对于文憬在他看来心情直爽，但是有点笨，脾气似乎不是太好的人来说，他也许是一个值得倾诉衷肠的人。但是他们之间的关系似乎是越走越远。最近他的朋友的确是多了起来，他几乎都成了全班人的偶像。然而他却感到他也许失去了最好的朋友，因为别人恭维他是因为他恭维了别人，别人佩服他是因为别人看到他做了一件只看到表象好而实质和结果却非常糟糕的事情。近来感到自己一直置身于一个虚伪的环境，一个不思进取沉溺享乐的环境。和别人一起游戏，谈天说地，吹牛撒谎。他不知道谈恋爱对他来说是好还是坏，不过有时候考虑起来，那是一件让他感到心烦意乱的事情，因为他感情太敏锐冲动了，他现在几乎不被文憬瞧得起。他感到文憬也许误解了他，可是在将来的那一天他又拿什么去向他证明自己当初的决定是正确的呢？的确他感到自己也许真的错了，最起码他没有好好学习，他去打工，又挣了几个钱呢？得不偿失。他卖茶蛋，咎由自取。然而在别人看来他也许很值得骄傲自豪。然而知根知底的却很少，除文憬以及415宿舍的人之外。可是为了自己的虚荣心，他还得假戏真做下去。每当自己心情难受的时候，也只有自己给自己安慰鼓励了。

郓涛别想的太多，许多事情是你不能做到，也是你所不能挽回的，别太自责了，行吗？

行

那赶快老老实实睡一觉，你不是在床头贴着“明天是新的一天”这句话吗？这说明你很明智，对不对。

但是明智而又感情丰富的人往往会感到痛苦，你能理解吗？

我能理解，答应我，睡觉好吗？

好吧！