到晚上了，天色暗了下来，我们踏着夕阳又下了山，整个轻松愉快的氛围，我们说了好多，但是其实对于关系也什么都没有确定。但我的自卑感仍然笼罩着我。下山后他提议道，我们看电影吧，电影名字叫分手合约，是彭于晏和白百何演的，记得是这样，就是这个电影让我幻灭。我至今记得他的眼神。屏幕一黑一亮的，气氛烘托的很融洽，他的手始终没有松开，开场大概二十分钟，电影剧情情到浓处，我也随即转过头看他。习惯性歪着头望向他，但是他始终没有看我，他的眼神一直盯着电影屏幕，深情，似乎若有所思，但是同时又冰冷，那里面明显没有我，或许在回忆其他的故事，很明显那个故事里没有我，我的脸上从充满期待，笑意，到收缩回来，从柔软到坚硬，然后眼神迅速和他一样冷若冰霜，我不容许我欺骗自己，我不容许我是恋爱脑，我不容许我在感情里再次被伤害，我要居高临下，提前预判所有可能，掌握主动权，这样我才不会难过或者心痛，电影看完了，我一直没有起身，我听到了我心碎沉落的声音，我知道我们结束了，所以，我起身，潇洒的伸了个懒腰，然后轻轻说了一声再见。他明显愣住了，问我，你怎么了，我反问他你怎么了。他回答道阴阳怪气，或许是吧，我心里想。我很喜欢他，但他不爱我，爱人先爱己，我不想受伤，就这样。我缩回了手，他挣扎了一下，突然我们之间变的陌生，气氛尴尬，我说不早了，你要回去还是，他还没说话，我说要不你坐火车回去吧。我心里有点不舍，但语气却很果决。

我真的特别该死，我心里很难过，但是嘴又特别硬，我这样的人注定是无法获得爱情的。后来他就坐火车走了，我没有送，我回到了宿舍，感觉全身虚脱，蒙被子睡到了第二天。生活依旧重复，世界斗转星移，我也没有再谈恋爱。谈恋爱让我进入一种死循环，我既渴望被善待，又渴望独一份的专属。我嫉妒到他眼神里有故事，却不是我，又渴望受虐般的他会忘不了我。即便我们这样无疾而终，他仍然能记得我。

秋天很快过去了，每天都下雨，我也没有再穿那么文艺的裙子，我变胖了些，下班了，约上几个同事去吃羊肉串，去唱歌，周末报了一个班学游泳。技术很差，我始终学不会蛙泳，仰泳，学到最后只能手伸到前面，全身波动，教练戏称这是蝶泳，简单的你不会，难的倒学会了。冬天又是漫长的季节，我已经拉黑了他所有的联系方式，晚上又拉回来看看他的头像，又拉回去让他躺在黑名单里。在我心里已经埋葬了他，让他变成一个标本一样时刻回味，但是又无法面对鲜活的他。

过年的时候我坐火车回家了，腊月二十三，我的三婶婶和五婶婶来我家帮我妈妈炸馍馍，炸花花，我小时候最爱吃的就是炸花花，面粉里调了好多猪油，菜籽油，鸡蛋牛奶，然后放上各种可食用颜料，最后擀成一张张的摞起来像千层面，卷成卷侧切，用筷子挑上花型就变成了如意，蝴蝶的样子。里面还加了蜂蜜，酥脆，甜蜜。但是我已经二十五了，为了臭美，再也不会像小时候那样围着锅边，刚炸出来就咬牙切齿的吃，大人们说吃一点我也就客套这小心地挟一点小口的放嘴里。