大家都到了院子里，有人赶紧打车回家了，有人结伴三五成群，而我只有一个人，看到食堂想着吃一碗米粉，喝一瓶气泡水。突然一个声音传来：同学这是你的准考证吗，我转头一看，脸顿时变红，那不就是刚才那个男生吗，他站在阳光下，高大挺拔，然后皮肤光洁，发着光一样。我说：是的，怎么。我不知道怎么开口，准考证丢了两次，第一次被他捡起来递给我，第二次我又丢了，搞得我有多么心机，故意和他联系在一起一样。结果他倒是很爽朗的笑着说，没事，我们也算认识了，你熟悉这里吗，一起结伴吃个饭。我的心里嘀咕，什么，这难道不就是我想要的吗，但是他说出来感觉他也有这个意思，难道他也对我有意思。正想着，又尴尬又好笑，又羞怯又欣喜。吃了什么我忘了，接下来的时间我都忘了，只记得那个夏天的傍晚的风有点温柔，晚霞有点好看。我们互留了微信和qq。后来啊就在微信聊天，然后我看我空间，他翻遍了我所有的相册，看遍了我所有臭美的自拍。看到访客记录里他的头像我的脸都红了。赶紧隐藏了一些不好看的照片，想把自己最漂亮的一面留给他看。很显然他都看完了，我脸红了好像我被看光了一样。他在微信里给我唱了董小姐，甚至把董小姐改成姓是我的小姐这样的歌。他比我小两岁，他真的好可爱，说话很可爱，会突然在语音里说看到了流星划过你看到了吗，别忙了，赶紧抬头看星星，我真的没有谈过恋爱啊，这真的很酷，我喜欢这种热烈的被急切回应的感觉。我讨厌被晾着，我感觉我谈恋爱了，我每天上班的时候就很快乐的哼着曲子唱着歌。唱董小姐啊，心里很甜蜜。他的五官很大气，像年轻时的刘奕君，身材很高大，183，我很满意。但是自上次离别后，我们没有再见过，我在一个四周全是戈壁的城市里工作生活，而他在省会里，相隔八百公里，我们每天都在分享着自己的生活。有一天他说他要去州县，他的工作内容是工程勘测设计。然后他拍了视频给我看，他们一车年轻人坐着唱歌，大家清一色带着防晒的鸭舌帽，他最活泼也最可爱，唱的好听，大家都在开玩笑，我把那个视频反复观看，他说期待我们见一面，我也很期待。我每天幻想着我们见面的场景，干什么都能快乐起来。我想我到时候穿着小白裙，轻盈飘逸，像个跳跃在山间的梅花鹿一样。哈哈。我就这样整天幻想着，甚至于工作中都三心二意了，每天只想着应付了事。但是我们仍然没有见面，那个夏天就过去了，好可惜的时光啊。夏天多么美好，我却没有和他见面，至于为什么，因为当时我工作太忙了请不上假，还有一个原因，我喜欢上他瞬间有种自卑感，不配感，就是那么好的他，却是一个这么平凡的我。虽然我在语音里电话里每次聊天的时候尽量表现的开朗活泼，甚至于高谈阔论学识修养很高。其实我也是个俗不可耐的人。我害怕自己的平凡配不上他，很显然他看了我的照片和文字，更加期待我，我却退缩了。我第一次因为喜欢一个人望而却步，当我感觉爱情近了，却内心更胆怯，我觉得他应该出身良好，而我却有着卑微的童年和更加拿不出手的家庭，我的父母只会打骂我，我没有任何追求喜欢东西的权利，这使得我干什么都拥有一种深深的不配的感和自卑。我在心里特别难过，他说我们见一面吧，我就想拉着你的手，我心里难过极了，眼泪在电话那头出来了，可我配吗，我会被我爸妈打死的，我怎么敢呢，我应该拉着他的手怎么去面对我真实家庭生活呢，打压式父母，冷嘲热讽的态度，一贫如洗的日子，早就磨灭了我的浪漫。我和我妹从小就有一种意识，就是感情流露的羞耻感，比如说，突然看电视，可能看到感人画面，流眼泪，会被说，年纪小，感情还丰富，这有什么值得挤尿水（土话，眼泪的意思）的，或者看到男女亲吻的画面就说去去去，看什么看，女孩子家不学好。我不愿意展现这一面，所以我不配拥有爱情吗。对的我真的不配，所以我说我很忙啊，故意营造我是工作狂。他很失落，轻轻呵了一口气，哽咽着说也能理解，毕竟你并不是想真正和我在一起，你没有准备好，我不知道你在顾虑什么，我们都很年轻，有着美好的未来。是吗，我的未来呢。我做着一份不痛不痒的工作，也没有很强的事业心，我整天幻想着甜蜜的爱情，却没有勇气面对它。我想着我直接掐灭他，我害怕我心里的火苗突然燃起，如果有一天被我的家庭，我的自卑，浇灭了，我会很难过，我难受到不行，因为我曾经有过暗恋别人的经历，当我鼓足勇气表白的时候，（这个故事更加长，伴随着我整个学生时代，只是暗恋，好像和自己谈了一场臆想中的恋爱一样，结果是意外的唏嘘的）我像个笑话，所以我更加笃定了自己的决定，我说我们不合适分手吧，可是我们只见过一面啊，对啊，但是就是分手，没有理由。我赶快按下了结束键。然后躲在角落默默的流泪。说不清的感觉，道不明的心酸。过了一会他给我发了一篇小作文长长的，我知道他很文艺，热爱有感悟的句子，和我一样，小作文里说了什么我忘了，大体意思就是他感觉我们还可以见面，然后坐下来谈谈。第二天我肿着眼睛去上班，同事们还讪笑，我只能说我看小说太投入了。好几天我没有回复，我们之间突然变得静悄悄，我删除了对话框。我全身心投入工作，因为我不配拥有爱情啊，我只能活成父母期待的样子吧，虽然很遥远，我们村全部都盖了新房子，我爸妈要我准备五万块钱，盖房子用，我谈恋爱了，我爸妈肯定又骂我，周围的邻居都盖了新房子，我妈肯定唉声叹气，说养了两个女儿有什么用，我爸呢肯定会说我没出息的样子，想想，爱情又算得了什么，我怎么能把这些担心和顾虑传递给他，我们只聊理想，文化和音乐，没有聊世俗的东西。可能从一开始，界定了高度和范围，而我很显然都快要穿帮了。我要保持住他心中的位置，哪怕是遗憾，我也要建立自己的形象，但我真的好想谈恋爱呢。已经好几天没联系了，我想果然这爱情真不靠谱。这样想，这样自嘲一遍，顿时没有了负罪感也没有了遗憾和心酸。