外卖送到后，我和春妮吃了晚饭，她开始写作业，我躺在床上开始纠结到底要不要去医院。

我要去医院，如果医生又说要观察，要这样要那样，这么一折腾，乐观点估计也到大晚上的了，孩子一个人在家我也不放心，也从没有大晚上把她一个人留在家里过。要是医生说当晚需要住院观察——我见很多电视剧里类似的情况都是这么演的，那更是恼火，绝计不行。

不去医院，如果出血量越来越多，最后出现最坏的结果可怎么办呢？那明明可以早点去医院，可以挽回我却放任不管，最后导致了追悔莫及的结果，那我一定会非常自责非常后悔的。

后悔是一种很糟糕的体验，就是明明可以做的更好，却偏偏没在意，导致了不可挽回的结局。三国里面关羽大意失荆州，导致有利局面的急转直下，甚至战局由此而彻底扭转，那种捶胸顿足的悔恨是无可言说的。

明明我可以保护好这个孩子，让他以后来到这个世界上，成为工程师，成为科幻作家，成为幽默大师等一些他想成为的人，成为能为这个世界增光添彩的人，成为令我骄傲的孩子，成为我这一生与那个男人之间唯一的纽带。却因为我的懒惰，不够审慎，重视度不够，让这种可能成为了令人后悔的幻影，那将成为我生命中为数不多的令人后悔的事情之一。

我又开始重新研究网络上给的那五点建议。

最后决定擦洗之后再观察半小时，如果还有出血情况，就不再纠结直接去医院。

就像是老天冥冥中在帮助我一样，半小时之后，竟然不再出血了。除了屁股部分的骨头疼，小肚子也已经不疼了。算是有惊无险，躲过了一劫。

可是这天晚上我却失眠了，翻来覆去的总是睡不着。

我在想，我一定要过得这么辛苦吗？

其实就现在的情况，我每天应该在家养胎，居家做一些力所能及的家务活倒也无不可，可是每天还开车奔波在路上上下班，在这个过程中，遇到堵车，遇到开车的一些特殊情况，像急刹车之类的，或者遇到赶时间，难免时不时就会心悸紧张，这些都是不利于养胎的。

我必须得充分意识到，我是一个将近四十岁的高龄孕妇了。后面的几个月，肚子越来越大，处境只会越来越艰难。

这一夜思虑再三，最后决定辞职吧。

领导不可能一而再再而三地容忍我隔三差五请假。到了后面生孩子的时候，单位的大部分人都知道我是一个离婚女人，没对象，居然怀了孩子，而且现在还要生孩子！这将又是在这个小小池子里的惊涛巨浪。曾经那些指指戳戳、叽叽喳喳的嘴脸仿佛又浮现在眼前。

那些好事者肯定会将这件事情翻腾个天翻地覆，弄个“水落石出”，最后的局面必然是各种流言、谣言满天飞。

人性的丑陋程度是不可估量的。万一他们翻腾出我这个大肚子背后的那个人来，又怎么办呢？这将会严重影响他的生活和工作。

为了让这件事情顺利地进行下去，为了让这个孩子来这个世界的阻碍更小一些，我决定辞职。

等等，辞职之后，我的钱能过多久的日子？

仔细算了一下，以目前这种生活水平，大致可以过四五年吧。生出来满周岁了就可以像春妮小时候那样找个人带，我就可以再找工作，也不至于弄到青黄不接把孩子们饿着的地步。

辞职，就这么定了。