在面对巨大痛苦无可消解之时我想到了死。人在想到死这个概念时并不那么轻易，因为活着毕竟是件美好的事。可我除了死似乎想不起为何而活？这就是我的悲哀。

我所有美好的值得留恋的东西或许只剩下爱情了，我头脑能想到的唯有这点。如今小琪走了，我知道，这次她不会回来的，我忘不了那道冰冷的目光，死也忘不了。那是一道充满失望，绝望，愤怒，忧伤，恐惧，以及不可思议的眼神，看的我胆战心惊。为什么她要那么看我？难道我的所作所为真错了么？还是她一直等着这一天？也许她想离开我很久了，只是没有找到很好的借口，毕竟她许诺给我一个完整的生命。如今好了，没有比这更好的借口了，我们完了。

我怎么可以如此卑鄙哩？将我的女孩想的这样残酷？小琪，我猜测的不对？是不是？我想你绝不对我处心积虑，因为我那样单纯的爱你。正因为单纯，我才那样舍不得你，明明我的世界我的生命给不了你一个完整的人生，可我依然赖着你，只因为我舍不得你啊！

我给你如此露骨的表白过么，小琪？如今我多想将我的心掏出来让你看，它满满当当的刻满了你的名字，几乎没一点空间可以容得下任何杂质。而我相信你也能感受的到。

现在说这些还有啥用？我要死了，死了，一切都不重要了，真的，那些爱和恨，希望和堕落，全都会化作尘埃，随风消失。我继续挣扎，我要起来，我要走到书桌旁，我想好了该如何写了，我会尽量写的短点，让我的父母看明白，他们认的字不多，对文字类的东西搞不懂，所以，我知道该怎么写。至于对你，我的女孩，我就不写了，真的，免得给你留下太多的麻烦，也许我父母过于伤痛会拿着我对你的爱而变成他们对你凌厉的恨，我不留下任何可以对你不利的东西，将这次死亡看待成一次厌世事件。对，从某种程度上我确实厌过世，我总觉得世界是不公平的，命运更是个恶魔，她将世间能有的痛苦全用来塑造了我，我只是上天派遣来的一个试验品，他们想知道人类承受痛苦的最大限度，因此，很不幸，我承担了这次任务。也许我要让他们失望了，因为我即将选择死亡。

窗外的阳光是明媚的，三天了，应该是三天了，这场雪下的够大的，我都不知道下成什么样子了。乡里那条路估计没法走了，我的父母亲估计这会儿又坐在火炉旁边熬茶喝了吧？他们那么喜欢喝茶，喜欢吃死面油饼。我妈还喜欢喝糖茶。我一直数落妈妈这个毛病，我说糖茶不好，容易伤胃，她本来有胃病，还喝浓浓的糖茶。那茶多甜啊，有次我试了一口，甜的发腻，可妈妈照样喝的有滋有味。妈妈的脸一上冬天就黑乎乎的，我一直认为是因为喝糖茶喝的。而她也似乎意识到了，可就是抵不住此种诱惑。以后我再也不责备妈妈了，让她喝吧，乡里的活重，劳动强度大，妈妈也享受不到其他的美味，只有喝糖茶才接近幸福的味道。

因为幸福是甜的，我想就是这样。

外面阳光多好啊！小屋更加温暖了，玻璃上一片水雾化作了流水淌了下来。阳光透过大玻璃照了进来，粉红色的窗帘更加鲜艳了，似乎也散发着明媚的光芒，此时的小屋跟个女孩子的闺房一般充满着馨香。我的手似乎在触摸什么东西，对，是温暖吧，三天前的早上我还那么真实的触摸到女孩光滑的肌肤，如今却只剩几丝冰凉，被子覆盖不到的地方还是挺凉的，毕竟这是冬天。她确实走了，没有一点儿消息。怎么可能会有消息呢！我的电话现在也是聋子的耳朵，成了摆设。我后悔不该将手机交给小琪爸爸，如今搞成这样，现在我确实与外界失去了联系，我是个真正的孤独者。我怎么能谈后悔呢！假如真要说说后悔的事，就不该将小琪爸爸带到小屋来。估计我不是傻是脑子有病吧？换了别人跑都来不及哩。

或许这就是我的命，命中注定。

对了，我居然能动了！我都能感到冰凉了！我的触觉回来了？那么，是不是我的意志也回到我的肌肤里边儿了？对，应该是。这是个意外的发现，原来自己的意识跟自己对话也会产生能量？我的脑子怎么可以如此清晰，我能想到很多很多乱七八糟的事，一件没忘。那我得起来了，真的，随着体能逐分逐秒下降，我得抓紧时间写。我知道，这种能量是一时的，或许得归功于温暖的阳光吧？只有阳光才会令生物激动，这是自然的力量。我得靠这股自然的力量完成我最后的工作。写作无疑是一份体力劳动。我不认为写作是脑力劳动，因为我除了写，脑子里似乎也没啥可想的。我写作只在乎手动不动，从不考虑脑子动不动。我比较懒，最怕动手了。

我望着缓缓流动的阳光，掀开了压在身上的被子，这时我才发现身下的褥子多薄啊，床单都没有，那床单是小琪的，当时从兰州拿下来的，那天小琪爸爸都卷走了。当然也卷走了小琪的一床褥子。被子是谁的我忘了，估计是刚租小屋时我们买的，本来小琪有床被子的，下车时忘了拿，被蒋莹带走了，因为当时装在蒋莹的被包里了。床大，褥子小，因此两边冰凉的木头时不时让人感到难受。我缓慢的支起身，大脑由于缺乏足够的氧气而发昏，额头里边儿感觉有块石头似的，那么沉重，似乎还咣当咣当响哩！我试着摇了下脑袋，不行，差点眩晕。我得小心翼翼点，假如我还想继续写点什么的话。我腾出一只手揉了揉太阳穴，又揉了揉精明穴，感觉舒服了不少，眼睛也不那么花了，感觉体内开始聚集着各种能量，它们争先恐后的对我的神经进行呐喊。我本来有点神经衰弱，此刻这样一搞，差点重新倒到床上了。我不知道这三天怎么过去的？我想应该三天了，我迷迷糊糊的感觉到天亮了又黑了，黑了又亮，总之。我应该没记错。虽然我意识模糊可脑子还算清晰，我也真是个奇怪的人，难道我的脑子跟意识分了家，各过各的了？或许我的脑子被眼睛代替了吧？我只承认我眼睛看到的东西。

我终于还是起来了，我有点迫不及待的想去看看窗外，假如可以的话我很想跳着蹦子跑到外边去看看，啊，我多想看到小城的模样，虽然我已足够熟悉了，可我那样的想念每一条街道，我的脚步曾亲吻过每条街道，我忘不了那种亲切的感觉。

眼睛总算看到了窗外的景致，窗外人们那样欢快的生活着，很多小摊小贩都在吆喝，招揽顾客。我怎么觉得跟过年似的？对啊，再过一个多月就要过大年了，很多人都跑到城里开始购年货了，你看，多热闹！