我真的是瞎操心，自己的人生角色没一个演得好还要去担心麦子。

我也想西天取经，可我要去的大雷音寺在哪呢？东方，还是南方，还是在北方，难道也在西方？

没有状元的爹，也没有苦命的身世，也没观音姐姐，更没有皇帝大哥。

白龙马是有了，可他喝油，不吃草。

也不管他吃什么了，既然他能动起来，那就先骑行起来吧！

这天，我重新上车，朝目的地开去，解决了一个客诉，我又开车去了另外一个地方，解决了收尾款，接下来再去一个地方，解决了配件缺少的问题，但，第四个地方我就不知道去哪里了，我只能怪问题解决得太顺利，上下凑不到饭点，于是，我就漫无目的了。

解决问题不能带来喜悦感是一种病，然后我开始点烟压抑这种病的发作，这种病的诱因是不赚钱还问题一大堆。

回来的一路上，我开始怀疑自己对鸡和蛋的问题的思考能力。

车子开进了我不熟悉的路，对，这是我故意的。

既然改变不了自己的人生路，改变一下回程的路的风景总可以吧？

也不可以，此路不通，还得掉头回去。

不过，还是找到了一条风景不同而且可回去的路。

回到家，我做回了孩子的父亲，爱人的丈夫，父母的儿子，还有奶奶的孙子。

这些角色，我都不及格。

忘记了孩子昨天说想买的礼物，忘记了爱人说今天早点回家的叮嘱，忘记了今天是母亲的生日，忘记了奶奶也想和大家一起吃蛋糕。

在路上的我把这些忘得一干二净。

放在包里的手里提醒了我五六个电话，我硬是没听见。

不过，手机里的消息显示：慢点开，我们先吃了，等你回来吃蛋糕。不能开车抽烟。

奶奶知道我回来了，拄着拐杖从东屋有节奏的敲了过来。

后来的后来，原来，回家的路，脑子最着急，也最舒服。

我之前一直认为行者才是最纯粹的，在路上，没有其他角色加身，不用管外面如何表演，此时此刻我只有一个身份就是我是行者，其他与我无关，直到我看到一个行者在树下躲雨，又跑到别人家的屋檐下躲雨时，我才明白，这个中秋他可能没有月亮可寄托远方了。

我摇下车窗问他去哪里？

他说不用，他没钱。

我说不用钱，带他一程，想听听故事。

他上车后说他老家没人了，他就逃了。

我把他放在了一个路口就拐弯走了，他下车前对我说他想回家了。

他从家乡出来整整两年，一直在路上行走，他说这两年的三个中秋第一次在他乡吃到月饼，我给他的月饼。

这天，我爸对着不断咳嗽的我说如果生意不好就关了吧，休息一段时间，不要总在路上跑了，趁休息也把烟忍一忍，以后孩子还得靠你很长的时间。

我原本认为在路上的时间才真正属于自己，现在看来，我的路需要再走长一些，因为有一段路属于他们和她们。

我开车不再抽烟，这是一种责任。

我想路不仅仅要走宽，更要走得长。