消毒水的味道生涩、刺鼻，我躺在担架上由着医护人员拉着奔跑，他们穿着白色的大褂戴着蓝色的一次性口罩，虽然看不清全脸，眉头还是皱着的。

我的身体冰冷，身体的热量就是生命的征兆，当它消失殆尽，人便没了活力与生机。我躺在担架上，半眯着眼睛看着明晃晃、刺眼的灯光，灯光如雪，散发阵阵寒气。

“好痛啊，心好痛，全身都好痛。”我在心里呐喊，眼神渐渐涣散，这也是死亡的前兆之一。

我很怕死，更怕痛苦而死，如果死亡可以选择，我想要安安静静的老死。

我死的那天最好能是晴天，万里无云，阳光透过百叶窗照到床上，照的我的脸上。我的脸上布满皱纹，眼睛已经浑浊不清，耳朵也不好使。儿女围绕着我，他们望着我等着我说最后的遗言，我嘴巴微颤，似乎想说又说不出。

我脑海里应该会想起与我共度一生的那个人，他比我早几年去世，去世后我觉得很孤单，所以当我面对自然的死亡时，我并不畏惧。我想我们死后会相聚，会过着与年轻时一样快乐的生活，这样的死亡并不可怖，它只是生命的另一种延续。

但我还没等到我设想的美好死亡，一场车祸将我直接推向它，我不甘心，强撑着一口气躺在急诊室内。一群医生、护士围绕着我，他们扒掉我的衣服，在我身上插上各种仪器。

急诊室内嘈杂，我的大脑轰隆隆，像有火车开过，在铁轨的两边，一面是痛苦，一面是回忆。

下雨天我捡到一只狸花猫，与妈妈一起。那时文工团已解散，她被惶然地推到社会的河流中，好在爸爸是公务员，是她值得骄傲与强有力的后盾。

狸花猫很小，妈妈说与我一样，都需要大人的照顾。我们奢侈地用牛奶混着米饭喂它，它微微伸出粉嫩的舌头，一点一点舔着汤勺上的食物，却不熟练，伸出的舌头有时竟无法收回去。

看着它憨傻的样子，我觉得有趣极了，咯咯笑的将它抱着，贴在胸口，让它感受到温暖，就像还在母亲的怀里。

妈妈那时还很年轻，眼角眉梢都洋溢着青春的光彩。她穿一身米白色轻纱连衣裙，薄薄的能看到内里穿的白色打底吊带，脚上永远踩着五六厘米的高跟，拎着墨绿色皮包，走起路来摇摇晃晃，像三月春光里发芽的柳枝，荡漾出一水的春色。

因为对未来还有希望，小时候的她并不像后来遇事便歇斯底里，她脸上总带笑，对于我忽如其来的奇思妙想，总是思考后的赞许。

我喜欢那时的她，她大概也喜欢那时的自己，爸爸也喜欢那时的她与自己。

原来人死前才会将心底真实的想法流露出来，原来我还不知道我有多渴望告诉爸爸妈妈我多爱他们，多想我们一家三口在一起，和和睦睦、安安静静地吃一顿饭。

可惜，可能没机会了。

心还是很痛，脸颊感受到液体流下，我分不清是泪还是血。心电监测仪在一旁嘟嘟叫着，像时钟滴答滴答转动的声音，提醒着我的生命正在一点一点地流逝。有一位大夫低头看着查看我的伤势，白炽灯光在他的头顶发亮，明晃晃地像是西式教堂里上帝头顶上的那一圈祥云，而他就是我的救世主。

我的狸花猫，她还没和我在一起多久，在爸妈突然吵架的那个夜晚，偷偷溜进江城六月的梅雨中，不知去向。后来我听说小区附近死了一只猫，也是一只狸花小猫，被人开肠破肚，死相惨烈地躺在腐烂的臭水沟中，至此，我童年里再也没有养过猫。

“通知手术室立即准备手术，还有她的家人呢？患者情况危急，家属怎么还没过来？”

“邱医生，不好了，刚才车祸送来的另一个女孩子快不行了。”